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如何应对青春叛逆期孩子的情绪?

孩子人生三个叛逆期的原因、表现及16个教育方法

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处于青春叛逆期的孩子被父母“镇压”的后果
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**次叛逆期来到的时候,爸爸妈妈从精力上、能力上、意志上,可以说完全有能力解决。

通常来说,我们都不会太在意。对于孩子的无理要求,我们要么拒绝他同时哄着他,实在看不下去就教训他,要么就满足他。然后,孩子会根据我们的处理做出相应的反应。这两种做法,会为孩子带来**个根深蒂固的结论:“我的人生是由别人决定的”。

第二次叛逆期,爸爸妈妈通常会比较困惑。他孩子此时的不良表现和无理要求出现时,爸妈通常的处理的方式是讲道理来驳回孩子的要求。此时,孩子的心灵开始种下一颗种子“我的全部愿望必须合理。”

第三次叛逆期来到的时候,孩子已经处在青春期了。这个时期爸妈普遍会比较迷茫。因为孩子基本上不会再主动提出自己的要求,而是直接去行动。爸妈通常只有事后才有机会去处理,可是为时已晚。

即使我们事先告诫孩子,孩子也会说“我知道了”“我知道要这样做”。然后,他依然我行我素,于是大人开始抱怨孩子不讲道理,不守承诺。最终孩子的叛逆会引起爸妈空前团结,最后被爸妈军团强行镇压。孩子在这次叛逆期就会收获到,“在现实面前,我太渺小了”。

当孩子认为人生不由自己决定的时候,他就开始抱怨自己的环境不好,自己受到了不公平的待遇,自己受到了委屈。

当孩子认为所有的行为必须合理才行,他在机遇面前首先考虑的不是自己需不需要,而是看困难有多大。他他看到困难的时候,总是会收获叹息;

当孩子认定自己是那么渺小的时候,他就会变得没有自信。他遇事更愿意听从别人的安排,而不是自己主动去承担责任。是不是这样?

你当然希望自己的孩子充满自信,朝气蓬勃,遇事负责有担当。可是,你仍然不自觉地会用之前的方式对待孩子,那是什么原因呢?

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这样做,实际上有两个原因:
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其一,你之前也曾经这样被对待,于是你继承了自己的父母对待你的经验,用在了自己的孩子身上;

其二,这样做代价最小,因为你没有付出过直接的代价。

这样做代价最小的原因,是你没有看到真正的代价,就是孩子未来的一生。

在这样的结果面前,如果有更好的选择,你会用全新的方式对待孩子吗?

要解决叛逆期困惑,我们首先需要重新定义叛逆期。

叛逆期=探索期

为什么要叛逆?因为孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过叛逆的行为来向世界昭示自己已经长大了,再也不是父母眼里的小孩子了,再也不是可以随便操纵的“棋子”了。

孩子从来都是独立的个体,只不过他需要我们的抚养和监护。

对于孩子来说,他有能力去创造自己的生活。

他有权利提出自己的要求,也有权利按照自己的意愿做决定。

只不过,在他拥有的资源不完状况的时候,作为爸爸妈妈你有权利满足或者拒绝他。

然而,不管满足或者拒绝,我们都需要让他意识到一点,这是他自己的生活,他需要为此付出努力。

用我们全新的态度重新定义叛逆期的时候,我们可以称它为“探索期”。

在三个探索期内,孩子分别会探索:

我的世界有什么?

我可以得到什么?

我可以怎么做?

当我们用全新的态度去对待孩子在这些阶段成长的时候,我们会惊讶地发现,孩子逐渐变得自信、阳光、有担当。

虽然他们不是成熟的,但要作为成熟的人去对待。而作为家长,我们**要做的,就是保持自己的成年人状态,尊重孩子的独立。

我们允许孩子提出自己的要求,鼓励他有更美好的愿望。我们为孩子创造宽松、积极的成长环境,让他为自己的愿望付出百分百的努力。

同时,哪怕我们不同意,我们也激励孩子坚持自己的选择。

孩子有了独立的想法,渴望摆脱对父母的依赖,其实是可喜可贺的事情,如果他凡事都依靠父母那才是令人担忧的事情呢!

也有许多父母担心,这样的教育会不会就是放纵,任其为所欲为了呢?其实,我们一点都不必担心我们的孩子不受制约,真正的制约并不完全需要强权或是威严。

由于孩子正在挣扎着长大,最需要他人对自己的角色认同,正是自我观念的成形,思想的启发阶段,所以最容易受影响。

所以,面对孩子的叛逆,最重要的就是认清事实的真象;并不是谁叛逆了谁,顶多只有一个倔强的孩子悄悄“离开”我们而已。我们当然觉得痛苦,但愤怒则大可不必。

如果,他走向正确的方向,我们就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,我们就该立即赶过去,陪他一块爬起来。

青春叛逆期的孩子多数控制不住情绪,家长怎么做?


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孩子极端情绪的背后是父母的“不回应”
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我们可能很是迷惑,为什么现在的小孩都那么玻璃心,情绪那么容易失控?

临床心理学家指出:

如果父母没能给予孩子足够的情感回应,不关注孩子的真实想法,这种童年期情感忽视会造成孩子的低自尊与自卑,没有归属感,没有安全感,甚至陷入抑郁。

当孩子发现自己的情绪不被父母重视,他可能压抑内心,或者用强烈的情绪来表达,久而久之,他不知道正确的表达方式是什么,容易被情绪裹挟,丧失理智,酿成严重后果。

拥抱孩子的情绪

很多父母有一个认识误区:有情绪是不对的。

当孩子们通过哭闹、生气表达自己的情绪的时候,他们认为不应该是这样。

在他们看来,乖孩子就应该不哭不闹,把情绪收的好好的。

实际上,情绪没有好坏之分。

情绪只有正面和负面之分,正面情绪让人愉悦开心,负面情绪可能让人难过生气。

但是不可否认的是,只有体验到了生活的不完美,才能更珍惜美好的时刻。

而且负面情绪反而能保护人。因为厌恶,所以我们避而远之,远离了一些潜在危险;因为愤怒,我们对公正怀有高度敏感;因为悲伤,你会主动跟别人寻求帮助。

关于这一点,电影《头脑特工队》诠释得非常完美。

电影用五个情绪小人来比喻一个人的基本情绪:喜悦Joy、悲伤Sadness、愤怒Anger、恐惧Fear和厌恶Disgust。

在每个人的大脑中,都会有某一个情绪作为主导者,每种情绪都有自己重要的作用,不同情绪的共同作用,组合成一个完整的人格。

这些看似负面的情绪,只要合理表达,都有重要的意义。

孩子天然地知道对情绪做出反应,他们的哭闹背后,也许是害怕、无助、难过、愤怒,他们的笑容背后,也许是喜悦、满足、安心。

重要的是,他们的每一种情绪,都需要被看见和尊重,而不是:

你再哭,我就不理你了。

你这次考试那么差,还有脸难过。

孩子不是为了情绪而情绪,他们是为了得到爱和回应。

如果父母给予孩子及时的回应,让他们的这些小情绪都有发泄之处,那孩子也会慢慢获得安全感,开始能处理自己的负面情绪。

相反,如果这些小情绪没有得到及时的回应,那孩子会一直压抑在自己的内心。

到最终爆发的时候,就不只是哭闹那么简单了,很可能是自残,自杀,甚至是去杀害别人。

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教孩子正确表达情绪

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1
家长自己要善于表达情绪

前两年,一个高中毕业生的自杀轰动了全国。

这个名叫小厮的高中生在QQ空间里留言:

“我感觉不到父母对我的爱”

“我觉得我自己很不好,除了成绩”

“不开心,不顺心”……

小厮说自己考年级73名,以为妈妈会夸奖自己,而妈妈只是冷笑了,说以后说不定成绩就下去了。

小时候考了98分,也还会被爸爸打……

我觉得自己已经毁了,我的情商太低了,情感这方面严重有问题,感觉不到父母对我的爱……

小厮父母就是很典型的例子,不知道如何表达自己的情绪。

我相信天底下的父母都是爱自己的孩子的,但是很多父母却不知道如何表达自己的爱,表达自己的情绪。

小厮的爸妈肯定是希望小厮能不骄不躁,用自己的方式让孩子知道良苦用心。

可惜他们的情绪用错了表达方式,从而给小厮造成极大的心理阴影,最终让小厮选择走上自杀的道路。

当父母想表达自己的情绪的时候,一个可以参考的句式是:“当***发生时候,我感到很***,我希望你可以***”。

比如孩子期中考试只拿了班级第五名,之前基本上都是前两名。

爸爸说:“你比平时考得差了一些,成绩落后了,爸爸有点儿担心你。但是我相信你也很努力了,希望下次你可以更好地发挥出来。

有些家长会直接指责:“为什么考这么差?”,没有将自自己的情绪告诉孩子,而是直接让孩子体会到情绪产生的结果,这和孩子委屈了就摔东西有什么区别呢?

2
给孩子一个安全的情绪环境

影视明星陶虹分享过自己的育儿经验。

有一天,出门前,女儿突然把一杯牛奶砸在地上,陶虹下意识的大吼孩子“你怎么能这样?

这时女儿突然一哆嗦,胆怯的看着母亲,一言不发,孩子是吓坏了,连平时惯常的大哭都没有。

此时陶虹才意识到自己吼了孩子,而且孩子因为恐惧、没有安全感而掩藏了自己的情绪。

改正错误的机会很快就来了,没多久女儿又一次把牛奶砸在地上,这次陶虹没有吼孩子,而是上去紧抱住孩子,这时孩子哇的一声就哭出来了。

这次陶虹给了孩子安全感,孩子更信任父母。

有安全感的孩子,更愿意表达自己的情绪,往往也更能经手得住挫折和磨砺。

3
引导孩子合理表达情绪

看过国外一个很火的视频。

孩子因为父亲开了个过分的玩笑而生气,父亲首先为孩子解释生气是正常的,不需要压抑情绪。

视频中的女儿非常愤怒和伤心, 爸爸没有斥责、打骂,而是蹲下来告诉她:

父亲教孩子接纳并尊重情绪,学会放手。

接着让孩子明白,即使有这些负面情绪,爸爸妈妈还是深爱你的,并保护你的。

整个过程中,父亲语气一直是温和平静的,给闹情绪中的孩子营造了一个安全放松的氛围,相信通过父亲这短短1分多钟的疏导,孩子能很快回到开心快乐的状态。

家长教育孩子,首先要控制自己的情绪,从捕捉情绪开始:

心理学家认为,识别自己的情绪、给它们打上准确的标记是情绪管理的开始。当情绪发生时,你需要知道自己经历了什么,才能针对每一种情绪“对症下药”。

而如果你不擅长辨别自己情绪,往往会在愤怒、羞耻、厌恶或者愧疚的时候都模糊地感觉到一种“糟糕”,只知道自己很不舒服、不开心,却无从下手。也因此,没有办法对具体的“愤怒”、“羞耻”、“厌恶”或者“愧疚”做出相应的处理。

而识别自己的情绪,最关键的是学习更多的情绪词汇和学会监控情绪。一种行之有效的情绪监控方法是,在日常生活中,时不时地评估自己的情绪状态。你可以用数字1-10,给自己情绪的激烈程度打分,1表示“很轻微”,而10表示“极度激烈”。一旦发现情绪达到6、7分,就需要注意自己的情绪状态,并进行深入的分析了。

在识别自己的情绪后,我们可以怎样处理自己的情绪?

如果你已经能够准确的辨别自己的情绪了,我们就可以开始谈论如何管理情绪了。

首先,你需要知道,情绪是不能被消除的。一个人不能否认自己的情绪的存在,而要学会和这些情绪共处,即便这些情绪是自己所不想要的。

情绪管理方法:

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1.学习多种情绪管理的方法,建立自己的“情绪管理工具单”
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有些人会用运动——“出门散步”,感官知觉—— “泡热水澡”“听音乐”,或者调整呼吸等方式来调节情绪。你可以尝试用不同的方式调节自己的情绪,但最关键的是,找到哪些方法对你有效、哪些方法不适合你。

建议制作一张自己的“情绪管理工具单”:在纸上写下“当我____(情绪)的时候,我会______(健康的情绪管理方法)”,将“工具单”贴在家中显眼的地方,或是带在身边。

在工作环境与生活空间中设置一些“情绪管理角落”。比如,如果你喜欢焦虑的时候就拼命捏压力玩具,那么就在办公桌上放几个;如果你在疲惫的时候喜欢抱着软绵绵的物体,那么可以在家中一个角落设置“安全角”,放上几个玩偶或者抱枕。

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2.列出利弊清单
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无论是正面还是负面的情绪,它们都是在提醒我们对这件事情的真实态度,指导我们下一步的行动。不过,在行动之前,你需要问自己:这个选择从长远来看利大于弊吗?写下这个行为让你感觉良好,或是为你带来好处的方面,再写下该行为让你觉得不舒服的地方。

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3.倾听内心的“应该”
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我们内心常会有一些告诉我们“应该”做什么的声音,在恰当的时候聆听它们很重要。比如,在同学聚会上,一个许久不见的老同学兴奋地和你分享她的喜事——最近工作升职了,恋爱了,过几天要和男友一起去度假。你越听越不爽。此时,你可能是在嫉妒。

不过,你不妨在这时候去听听自己内心的声音,它也许在说:你应该更加努力工作,应该多社交才有机会脱单,应该对自己好点……此时,这个内心的声音是很有价值的。

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4.想象与你最爱的人对话
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心理学家们发现,比起关心自己,人们常常更擅长关心别人,所以,不妨试着想象如果你爱的人和你身陷同样的情绪中,你会怎样宽慰Ta,给Ta什么样的建议呢?

做一个管理好自己情绪的家长。

有情绪并不可怕,可怕的时候我们逃避这样的状态。

父母应该引导孩子正确处理情绪,让孩子在安全的环境当中发泄自己的情绪。

而不要等到孩子情绪大爆发了,才想应对措施,那时候可能也已经晚了。



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